DOMANDA
Buongiorno dottore,da circa 3-4 mesi vivo una situazione instabile con la mia partner di anni 18 (io ne ho 22), per il suo attaccamento verso la madre,che io ritengo anormale.Ma non riesco a farmene una ragione,se è cosi che va,cioe che tutto questo è normale o sono io una persona strana.
Lei sa che detesto questo rapporto,io mi sento geloso della madre,e anche lei me lo dice,ma non so,se mi indispettisce facendo questo proprio perche sa che mi da fastidio.
La mamma parla male di me e lei tace,li trovo foto sul cellulare con la mamma,la protegge di continuo,a volte preferisce la mamma a me,come nell’uscire,si siede sulle gambe della mamma,la bacia e l’abbraccia con frequenza,parla sempre bene di lei,se la vanta ed esalta la sua figura dicendo di provare amore!!
Ubbidisce su tutto quello che dice,e anche se è evidente che chiede cose assurde,dice (la mia ragazza)che se lo fa,ce un motivo.
Non ho mai sentito niente contro sua madre,mai.
Rientra nella normalità della sua eta’ ? sono dispetti quelli che sto ricevendo ? la situazione cambiera’ ? mi fa stare tanto male questa situazione,mi sento escluso e senza affetto.
La mia ragazza ha sempre avuto pochi amici,la sua famiglia ha un ceto sociale direi basso,visto il lavoro del padre come agricoltore.
Credo che per la mamma lei potrebbe distruggere tutto con me o litigare per banali motivi,in qualsiasi momento,anche nel matrimonio o convivenza in casa tra anni,e questo mi porta disagi mentali rendendomi irritato.
grazie
RISPOSTA
Certo: tutte queste situazioni descritte la inducono a non sentirsi abbastanza amato e per questo considerato come persona con cui avere un rapporto privilegiato come lei si aspetterebbe . Ma consideri che l’attaccamento verso persone diverse ha necessariamente segno differente e per questo i paragoni sono pressoché improponibili, come quando si chiede a un bambino se vuol più bene alla mamma o al papà.
” Vuol più bene a lei che a me” .Non è detto che sia così necessariamente , soprattutto quando la persona in questione è così giovane (18 anni appena). La sua ragazza ha bisogno di tempo per maturare verso una sua autonomia più adulta e distanziarsi anche affettivamente dai suoi genitori , pur continuando ad essere una figlia affettuosa.
Per ora sta facendo ancora la “bambina” che magari si diverte a “stuzzicare “il suo ragazzo. E la madre fatica a ” lasciarla andare”. Pensa in qualche modo di proteggerla, ma rischia , questo è vero, di impedirle di crescere adeguatamente. A me sembrano più che altro manifestazioni ( infantili) di insicurezza, più che di ostilità nei suoi confronti.
Ma lei che si ingelosisce per l’attaccamento della sua ragazza verso la madre, che fiducia ha del suo valore come persona? Ha sufficiente consapevolezza dei motivi per i quali è insieme a questa ragazza?
Ci rifletta. Forse la sua gelosia si può stemperare in un atteggiamento di maggior comprensione verso la fragilità di queste persone e addirittura permetterle di aiutare la sua ragazza a evolvere gradualmente verso l’acquisizione di maggior consapevolezza del vostro rapporto. Soprassedendo alle provocazioni e approfondendo il dialogo.